Folk jeg hader #2

Ja… Så er det tid igen.

• Hende der tutoren (sådan nogle vejledere som skal vise os rundt og fortælle om de lokale regler for beer pong, men som også i størst grad mest bare er der for at få karma-point) som føler sig selv alt for fucking meget uden at have noget at have det i.

• Folk som insisterer på at det hedder “en chips”. Det kan jeg kraftedderperkemig love dig for, at det ikke gør, sprogspasser-Sanne. Synes du følgende sætning lyder korrekt(?):
  Der er godt med krydderi på den enkelte chips.
  Ja? Det synes du? NÅ. Jamen så skrid ud og find din egen planet hvor dårlig grammatik og general ligegyldighed bestemmer hverdagen, kælling.

• Folk der lugter i toget (og alle andre steder i verden). Hvor svært kan det fucking være? Det er en simpel ground rule of society: Hvis du kan lugte dig, så kan vi også lugte dig. Hvordan helvede ved folk ikke at de stinker af udskidt gnu ud af munden?

• Folk der ikke gør bare lidt grin med Trumpen. Hvis I forresten mister troen på det vestlige samfund som helhed, så bare gå ind på trumpdonald.org.

• Folk der klager over at keg bander. Altså hvad med at du lukker røven når de voksne snakker?

Forarget.

Jeg kan ikke styre mine følelser, og bliver derfor helt urimeligt forarget i visse situationer. Det har hidtil ikke været et problem, men på det sidste har jeg haft en enorm trang til at gå vigilante på hele verden og rette op de ting, folk gør, for HOLD NU KÆFT, der er mange slaphjernede idioter derude. Jeg bliver for eksempel ekstremt fornærmet når:

• Folk har slik og ikke tilbyder mig noget. Come on, du har en hel pose, nærig-nisse. Del lige. Jeg er jo faktisk afhængig.

• Der er nogen der lader en baby ligge udenfor en opgang og skrige i 4 timer. 4 TIMER, siger jeg jer. Der lå den bare, uden nogen til at tage sig af den. Overvejede at stjæle den og kalde den Preben, men der er vist love mod sådan noget. Ahem.

• Nogen springer over i køen. Arhmen nu må du for helvede da lige stoppe. Vi andre har ikke stået her i 10 minutter for at blive overhalet af din fede, amagernummerpladebærende røv, din cunt. Om bagi, TAK.

• Nogen i en stillekupé, i en bus, til en forelæsning eller noget som helst andet sidder og hamrer løs på deres tastatur som prøvede de at slå det ihjel. Et tastatur, som til at starte med sidder på det mest larmende monstrum af et 00’er-levn, som stadig kan overleve. Køb dig en skrivemaskine – den larmer fandeme mindre.

• Folk som råber af deres børn uden grund. Slap dog af.

Igen; billede uden kontekst. Sorry

Tante-ting

Jeg..

• … KAN ikke drikke den sidste sjat kaffe, vand, sodavand eller kakao uden at få lidt kvalme. Jeg ved ikke hvorfor helvede jeg synes bundsjatten er så klam.

• … Har kastet mig ud i noget af et gør-det-selv-projekt. Jajajajaja, det er muligvis kun en hylde, jeg skal samle, men STADIG! Jeg er udstyret med tålmodighed som Linse Kessler og temperament som selv samme, og det kan derfor godt gå hen og blive en farlig affære – ikke mindst for mr. Man som har indvilliget i at hjælpe mig. Well, it’s his funeral.

• … Er allerede fucking træt af slappattede, midtvejskriseramte kællinger som spiller overlegne på uni fordi “… nu kommer jeg jo fra et andet universitet, og DER…”. For det første: nu har vi fattet, at du har prøvet det her før, så hold kæft med det, hvis du vil være så overordentligt venlig. For det andet: du ville jo for helvede ikke være her hvis det andet ikke var gået galt, VEL? Så undskyld mig, hvis jeg ikke hopper af glæde over at høre endnu et råd komme fra din kaffelugtende mund, cunt.

• … har apropos kaffe oparbejdet et ret ekstremt forbrug. Det smager lidt af himmel, kan jeg godt smage nu. Jeg drikker det forresten af en picachu-kop købt af min mindre irriterende halvdel fordi han syntes det var synd for mig at jeg ikke har en Pikachu i Pokemon Go, hvilket forresten er totalt dødt for mig. Jaja, I fik ret.

• … Ved jo godt, at man måske ikke kan undgå at tage på hvis man spiser to croissanter hver morgen, men jeg går altså LIGE forbi en 7-eleven (hvis jeg går en lille omvej) på vej til den forjættede offentlige transport, og derfor synes jeg altid at jeg ligesom gerne må få lidt trøst, når jeg nu skal sidde og lugte til andre mennesker i en halv time. Seriøst, hvor fanden lugter så mange mennesker bare så meget? #sendmererygrad

• … Lavede en aftale med mr. Man om at vi ikke måtte bestille pizza i to uger. Det har vi også holdt indtil videre, på trods af mange hårde tider (der er gået 3 dage).

• … Har til gengæld været på henholdsvis McDonald’s, Burger King og Sunset i samme tidsrum. #sendendnumererygradtak

• … Er allerede bagud på både læsning, opgaveskrivning og sociale aktiviteter. Fuck det der med at have et liv. Overvejer om det overhovedet er det værd. Jeg savner Nutella kl. 10.

• … Har lært så mange nye ord at mit hoved er pænt fucking tæt på at eksplodere. Indtil videre er mit yndlingsord idiosynkrasi mit yndlings fordi jeg elsker at se folk lade som om de ved hvad jeg siger mens de googler det, jeg siger.

 

Og ja, jeg ved godt at billederne ikke altid stemmer overens med indholdet i indlægget, men engang imellem (i mellem? En eller anden, hjælp. Gider ikke google) har jeg bare brug for en hjernepause fra at tænke OMG GET OFF MY CASE, WILL YOU? Ej, undskyld..

 

Folk IRL

Så. Jeg er kommet i gang med at være en del af den fungerende verden igen, og i den forbindelse har jeg naturligvis og i ægte Tantestil haft lyst til at hakke et par individer ned med en rive. For eksempel skete dette:

• Jeg sad og var social i en gruppe (det er så længe siden jeg sidst var ude at jeg ikke engang kan formulere den sætning på en almindelig måde), hvor et andet hunkønsvæsen åbenbart havde besluttet sig for at underminere alt, jeg siger. Derfor satte hun sig meget hurtigt for at sige “Tillykke med det” akkompagneret af verdens mest falske smil, hver gang jeg sagde noget. Jeg sad der ikke længe. #cunt

• Jeg får så ondt af de der mennesker, som ikke selv ved hvor akavede, de er. Dem der følger efter en og gerne vil være en del af gruppen, men ikke helt kan finde ud af det. Jeg prøver ALTID mit ypperste for at hjælpe, men de gør det kraftedeme svært med Ole Wedel-grin, 70’er-grydefritz og trompetbukser.

• Jeg skal til min store ærgrelse tage toget hver dag. Har jeg nogensinde fået forklaret hvor meget jeg egentlig foragter, hader og frygter offentlig transport? Nej? Jamen så er det da på tide; jeg hader andre mennesker, andre menneskers børn, andre menneskers lugt, andre menneskers tasker der ligger på min jakke, andre menneskers egoistiske optagen af ekstra siddepladser fordi de ikke lige orker at flytte deres fede mormor-røv 20 centimeter så der kan sidde en mere, andre menneskers larm, andre menneskers alt for høje musik i lorte-discounthøretelefoner og mest af alt hader jeg at blive stirret på. Seriøst, pas jeres egen fucking lortehverdag, kællinger.

Lort.

Kender I det, at man bare godt ved, at alle forventer noget af en? Ja, I klapper nu, men hvor fanden var I da jeg sad i nattøj og spiste is med en grydeske i 3 måneder? HVA’?

 

 

Things I do

• Bruger en halv time på at læse en tråd om Sportmaster’s byttepolitik omkring jul. Jeg skal hverken købe eller bytte noget i en sådan forretning og har ingen fucking idé om hvordan jeg havnede dér. Har I forresten nogensinde hørt til den gruppe der har kaldt det Sport(s)master? Det hedder det nemlig ikke, har jeg lige fundet ud af. Flot.

• Ringer til min mor og klager over hvor fattig jeg er (det er jeg slet ikke), så hun betaler de 3000 (trefuckingtusinde. Altså undskyld, men VED DE hvad bøger ER?) mine bøger koster. Det er så spændende. Eller noget. Men så har jeg jo råd til sko jo!

• Tænker på om nogen herinde mon kan gætte hvilken uddannelse, jeg er startet på. Hæ.

• Bider mine tånegle. Fordi jeg kan. Og også lidt fordi jeg savner at bide fingernegle. Det er lidt klamt, og jeg har det også altid lidt fesent bagefter. Jeg forestiller mig at det er sådan man har det når man lige har set et afsnit af Paradise. I ved; “brugte jeg lige en time af mit liv på det der?”

• Kigger på billedsøgesiden om “trypophobia”. Jeg kan ikke lade være. Det er så øreafrivende ubehageligt, men rart på samme tid, and I can’t help it.

• Bruger meget tid på at have dårlig samvittighed over at forråde alle mine 30 læsere og ikke lave et indlæg i over en uge.

• Jeg fucking hader (with a passion) de der mennesker som bliver ægte gammelmands-snøvle-jeg-tager-dig-bare-lidt-på-PATTERNE-stive når de drikker.

• Sætter uvedkommende billeder ind i indlæg, jeg ikke har skrevet færdige. Som det her:

 

 

Produktivitetens dyd

Ting jeg har gjort i dag:

• Jeg fandt ud af at jeg havde tabt 1,5 kilo…

• … Så jeg spiste en pose gifler til morgenmad.

• Ligget i sengen til klokken 14.

• Fundet ud af hvor sønderrivende irriterende jeg egentlig synes, Karen Thisted er. Magen til fucking møgunge i voksen forklædning skal man lede længe efter. Hvorfor helvede skal hun råbe ALT, hun siger? Flet dog kammerfissen og sæt dig ned, din trold.

• Samlet vasketøj sammen. Det skal jo nok blive vasket… En dag..

• Jeg har igen konstateret at jeg hader andre mennesker. Kan I huske hende kællingen der havde camperet sin røv lige under mit vindue? Ja, hun er der stadig, men ikke fucking nok med det. Nej, hun har adopteret en ny kærlighed for helt tung, klam, billig gammel-dame-parfume, så nu stinker min stue af plejehjem for de mindre heldige. Jeg har overvejet at gå kontra og afkalke min el-kedel med den tungeste eddike og sætte den i vindueskarmen. #hårdtmodhårdt

• Jeg har lavet en mental liste over alt det jeg bør gøre inden studiestart. Jeg har nået nr. 1: lav mental liste over ting der skal gøres inden studiestart færdig.

 

Jeg vil forresten gerne understrege at jeg altså ikke er sur alle døgnets 24 timer. Nej, jeg vågner egentlig med en dugfrisk, optimistisk attitude hver morgen, men…