Folk jeg hader #3

  • De der par som går med hænderne i hinandens baglommer eller tager hinanden på røven i Netto. Altså come on, HVOR tændt kan du blive af spotvarer og risifrutti? Vent dog til du kommer hjem til boligbyggeriet.
  • Arrogante mennesker som har absolut intet at have det i. I ved, de der mennesker som prøver at belære andre om noget, de ikke ved en hujende fucking skid om. Jeg kender en del. De skal lære at lukke røven og sætte sig ned når de voksne snakker.
  • Kan ikke huske om jeg har sagt det før, men folk som udtaler ordet kammerater som KAmmerater. Dem hader jeg.
  • Ham der forleden dag havde skrevet “Kvinder, lad være med at kalde jeres menstruation for jeres ‘lort’,  mænd synes slet ikke det er ulækkert, så lad være med at nedgøre jeres kroppe på den måde” et eller andet sted. Altså UNDSKYLD MIG, hr. tolerance og #malefeminist, vi kalder det jo ikke lort for at please eller tage hensyn til jer, næh nej, vi kalder det lort fordi… Nå, ja.. DET ER NOGET FUCKING LORT! Jeg tror kraftedeme heller ikke du ville kalde det “det naturlige vidunder som midlertidigt har indtaget mit underliv” hvis du prøvede hvordan det rent faktisk er at ligge på tværs i en uge og føle at en sur, satanistisk hobbit med en knibetang er flyttet ind i dine nedre organer mens du skiftevis råber og tuder. Spasser.
  • Mig selv. Jeg er en lort. Derfor gik der en måned. Undskyld sgu.
  • Folk der synes det er fucking sjovt at sige ting som “nå, så du vil ikke have et job/tjene mange penge/blive til noget” når nogen fortæller dem hvad de studerer (ja, godt gættet, der sker for mig). Altså VED du at du står og latterliggør et hele eksistensgrundlaget for den, du taler til, ignorant-Ib? Tag dig dog sammen, for helvede. Vi kan jo ikke alle sammen blive skraldemænd, vel? Nogle af os har integritet og personlige ambitioner (ej, undskyld. Virkelig. Har hørt at de tjener fucking mange penge, så the joke is really on me).
  • Apropos manglende job, penge og ambitioner så elske-hader jeg hende fra “fattig eller forkælet” som sagde at hun ikke kunne spare nogen som helst steder så hun kunne få råd til mad til sin søn, men samtidigt havde den store tv-pakke og et tele-abonnement til 280 kroner. Hun kunne vist godt klare lidt perspektiv (kastet lige i hovedet med 200 kilometer i timen).

 

Shoutout til Mette B som ikke tager shit fra nogen.

 

file

Undskyldninger har hun nok af…

Jajaja, det er svært at forklare (egentlig ikke)  hvorfor jeg har været lidt fraværende i plus/minus en måned (hvem tæller?). Jeg kunne bilde jer ind at jeg havde haft travlt med eksamenerne, men jeg læste ikke op til dem, så den går vist ikke. Jeg kunne have sagt at jeg har det mentalt skidt, men jeg har ikke været så afslappet som jeg er for tiden siden dengang jeg gik med ble og kunne skide ufortrødent hvor jeg ville. Jeg vil ikke lyve for jer, så I får sandheden. Jeg har ikke lavet en hujende fucking skid. Eller, det er faktisk en lille løgn, for jeg har trods alt ligget ved en pool og haft ondt af mig selv fordi kraftidioter på flyet glemte at deres barns trommehinder fucking sprænger som var de discount-vandballober på sidste skoledag for niendeklasseeleverne på min folkeskole når de flyver. Fordi maden på mit hotel var noget anonymt lort som ikke kunne kaldes andet end samvittighedsløs røvslikning af skandinaviske turister i form af formiddags-lunken skinkepålæg og fucking frysekartofler. Fordi jeg følte mig som en af dem som gør ved smukke steder hvad klamme gamle mænd har gjort ved Thailand. Fordi jeg har brugt 2800 kroner på bøger hvilket stadig er noget klamt lort. Fordi jeg har taget to kilo på grundet førnævnte kartoffel-ekstravaganza da jeg åbenfuckingbart ikke kan styre mig når det kommer til mad af tvivlsom kvalitet. Fordi alle mennesker jeg mødte havde æbleform – den ene mere veludviklet og gennemført end den foregående, hvilket kraftedeme ikke kan være sundt at få smækket på nethinden constance i 7 dage. Fordi jeg stadig fucking ikke kan håndtere andre mennesker. Fordi jeg ikke er blevet en skid brun.

Jeg har været på gratis all-inclusive på Gran Canaria og er en utaknemmelig, lille cunt. 

Velkommen tilbage til mig. 

Tak for lort, verden. 

Dette var forresten mig da jeg, naiv og dum som jeg er, troede at jeg bare kunne skride og så forsvandt al lort og pessimisme inden jeg kom hjem:

Life is life

Hej. Så blev det 2017. Man kan åbenbart ikke blogge (med selvrespekt) uden at have et liv. Jeg vil ikke engang sige undskyld for manglende blogging, for hold nu kæft hvor var I druknet i ingenting og ligegyldigheder hvis jeg havde forsøgt. Jeg har ikke holdt ferie eller haft ondt af mig selv denne gang. Næh, jeg er simpelthen ramt af den uhelbredelige eksamensebola. Nok om det. Jeg ville lige fortælle hvad der er sket siden sidst:

  • Jeg har ikke lavet en hujende fucking skid.

Til gengæld skal jeg på ferie i en hel uge med mr. Man’s familie meget snart. Som i HELE hans familie. Jah. Så der skal I nok høre fra mig. Og så går jeg og samler sammen til et “folk jeg hader”-indlæg, men det går fandeme langsomt når man ser de samme 5 mennesker en måned i træk. Nå ja, der er selvfølgelig de der mennesker om siger “ja, han er en af mine KAmmerater.” Hvad, Brian? Hvad er der galt? Har ingen lært dig at TALE FUCKING ORDENTLIGT.

Så.. Ja, vi ses engang når jeg har oplevet noget eller ikke har oplevet noget længe nok. Der går nok ikke mere end et par dage. Er pænt fucking sur over ingenting. Igen.

Tante out.

Og ja, endnu et uvedkommende billede som jeg grinede af.

download-kopi

 

Tillykke til J. Kristus

… Eller det der andet hedenske gøgl vi render rundt og leger. Altså helt ærligt: selv min absolut mest ateistiske veninde går i kirke juleaftensdag. Så er det sgu da ikke så underligt at folkekirken stadig lever i bedste velgående. Nå, men jeg var altså ikke i kirke. Til gengæld var jeg inviteret til flødejul (uden h. Med h ville være upraktisk) og efterfølgende hårnusning på mors sofa. Og så sad jeg der og lignede røven af en laktoseintolerant efter flødesovs (trust me, I would know), fordi jeg lige havde fjernet 60% af min makeup og ikke orkede at fortsætte, og kontemplerede lidt over mit liv. Hvor fanden blev julen af? Hvor helvede blev min barndom af? Pist fucking væk er de. Begge dele. Undskyldning for at lave en liste over skideunderlige ting, jeg gør, synes, tænker og siger til jul? You bet:

  • Jeg hader and. Sagde jeg for nok femtende år i træk. Skulle selvfølgelig stadig smage et stykke. Ad.
  • Jeg har aldrig set Love Actually.
  • … til gengæld ser jeg ALTID Far til fire i byen til jul. De nye er blasfemi. Keld og Hanne, det er sgu navne der kan noget. 
  • Jeg har ønsket mig ovnfaste fade i julegave. Altså så skyd mig for helvede bare som den pessimistiske amøbe, jeg er. Det var dog nogle flotte fade… Ej seriøst. Stop mig inden jeg bliver til Kirsten Hüttemeier.
  • … til gengæld fik jeg også en kilsterbånds(fuck dem der siger tape, seriøst. Det er bånd som klistrer for helvede)-dispenser formet som en enhjørning i blå glimmer. Så var der ligesom balance i universet igen.
  • Jeg fik kraftedeme mandlen for hvad jeg tror er første gang i mit liv. Jeg blev simpelthen så glad. Så så jeg mandelgaven: en tur i biografen for én. Én person. Hvad i alhelvede foregår der? Jeg tror ikke der findes folk med deres fulde fem i god behold som tager alene i biografen. Selv hvis der er har jeg kraftedeme ikke social stamina eller vilje nok i det hele taget til at joine dem.
  • Jeg skal til Jylland og lege julefrokost med mr. Man’s familie i morgen og overvejer i øjeblikket om det ikke kan tælle for en vokseninvestering at købe de der kyllingespyd med snask i 7-11. Jeg tror det. Jeg kunne jo have været barnlig og købe vingummibamser i stedet.
  • Note til selv: køb vingummibamser.
  • Jeg spiste i øvrigt min raflegave som var ment til førnævnte julefrokost i går. #hvorbliverdenrygradaf

Dette indlæg giver ingen fucking mening, men klokken er også 1 og jeg har spist for meget flæsk. Så lad os slutte af som vi startede: uvedkommende.

Glædelig Jesu udpresselsesdag. 

Idoler

Engang imellem ville jeg ønske at jeg var lidt mere som mr. Man. Vi har begge to “læseferie”, og han excellerer fandeme. Han står op, børste tænder, og så sætter han sig kraftedeme bare ned og læser. Selv skal jeg bruge mindst 5 timer, 3 kopper kaffe, et mirakel, en rygrad, et heppekor og en times dårlig samvittighed før jeg kommer i gang. Det ER altså op ad bakke at leve med et fuldkomment a-menneske når man selv ligger og roder rundt nede omkring en c eller d stykker. Han har kraftedeme også nerver til at sige ting som: “skulle du ikke læse?” eller “hvad blev der af din plan med at læse 5 timer i dag?” når jeg bevæger mig ud i køkkenet for at hente en kæmpe tallerken overspringshandling (at jeg ikke har ramt mindst 100 kg overrasker mig hver gang, jeg tænker over det. Jeg æder som et svin).

Det værste er jo at han har ret. Jeg kunne jo godt stå op kl. 9, spise noget morgenmad og komme i gang. I stedet sidder jeg her: klokken er 11.16, jeg sidder på toilettet fordi det er en god undskyldning for ikke at komme i gang, og jeg ved udemærket godt at der går mindst 3 timer før jeg går i gang. Arhmen så opdrag mig dog en eller anden.

Og så denne fordi jeg grinede: