Vupti-fucking-doo og hurra

Jeg fucking elsker jul. Sådan ikke bare på den hårde men på den fucking diamantslebne klinge. Altså bad mig i flæskestegssovs og fe-hår og jeg er din for en måned! Det bliver naturligvis ikke værre af at det også var i den herrens måned at min mor nedkom med et vidunder ud over alle kendte grænser: mig.

Det sker dog at jeg finder ting som får mig til at ville smide min Milka-kalender ud, brænde al mit gran (jeg har alt for meget gran, specielt når man tænker på hvor farlig jeg er når det kommer til ild og brandsikkerhed. Hvordan helvede fik jeg overhovedet det bålmærke?) og blive indenfor de næste 24 dage. Derfor får I nu en ganske fin (if I do say so myself, and I do) og nisseinspireret (eller noget) liste over folk og ting som egentlig gerne måtte komme til at sætte bilen i bakgear og trille ud over en klippe (ja, det skal jo ikke alt sammen være jul og glade dage, vel?) fordi de skulle stoppe for at æde en fransk hotdog uden dressing, for hvem helvede gør også det(?)(Er der for mange paranteser i denne intro? Ja):

  • Lige som jeg hader folk som snyder med chokoladekalendre kan jeg heller ikke helt håndtere al den frihed, streamingtjenester giver os. De beder os jo om, nej, de TVINGER os stort set til at snyde. Jeg vil jo for helvede ikke HAVE muligheden for at se afsnittet for i morgen. Jeg har ingen selvkontrol for helvede.
  • Den tendens jeg har til at ville følge med i samtlige fucking julekalendre. I år har jeg i det mindste kunne overtale mig selv til at efterlade Nissebanden i (på? Var det ikke engang på?) Grønland ved sidste decembers udgang fordi jeg kom til at tænke på hvor øjenudrivende kedelig, den egentlig er. Jaja, det er da fint med magiske sten og sådan noget, men det er fandeme også begrænset hvor længe man som tangerende voksen kan blive spist af med lortet dukketeater og “deeeeeet eeer risengrøøøøøød”. Ja.
  • Forrige punkt har indtil videre resulteret i at jeg følger med i ikke mindre end fire julekalendre på TV. Og så overvejer jeg sgu at starte på en femte også. Jeg har tydeligvis for meget fritid. Eller som det rigtigt hedder: “læsetid”. #rygrad
  • Den hader jeg forresten, risengrødssangen. Næsten lige så meget som jeg hader Søren Banjomus. Skillemadinkadinkadu skal være sød at fucke ud af min jul, prætentiøse gøgler-nisse (kom til at skrive nosse. Ha).
  • December er eksamensmåneden. #nuffsaid
  • Jeg gider ikke træne men spiser til gengæld alt for meget icekonfekt. Engang hed det Eiskonfekt. Det savner jeg. I går spiste jeg så meget at jeg havde kvalme og ondt i hovedet 4 timer i streg. Jeg bør ikke have lov til at bo alene.
  • Det tog min mor og mig 2 timer at finde eiskonfekt. Arhmen fuck dog af. Det sker altid for mig. Ingen kunne lide snøfler indtil jeg en dag fik lyst til snøfler, og der fucking ingen snøfler var NOGEN af de regulære snøffel(snøfel-?)-steder.
  • Det her er sidste år, min mor laver en pakkekalender til mig. Eller det siger hun. Jeg tror ikke helt på det, for vi ved jo fra tidligere erfaringer at jeg er min mors yndlingsbarn numero uno. Hun kan sikkert ikke lade være. *bank under bordet og det der*
  • Jeg overvejer at lave et helt indlæg dedikeret til mit had til hovedrollen fra Den anden verden som btw er den dårligst skrevne julekalender siden Absalon’s hemmelighed (som var en skidegod kalender, men manuskriptet var LORT. Hader forresten folk som siger manuskrift), men jeg tror lidt at det vil blive lige i overkanten med mudderkast og dårlig karma.

 

Folk jeg hader #2

  • Folk som åbner alle lågerne i julekalendre på én gang. Jeg kunne ikke være mere splitterragende ligeglad med om der er tale om en pakke-, låge- eller chokoladekalender. Det er kraftedeme blasfemi på allerhøjeste niveau, og jeg stoler ikke på dem.
  • Folk som taler med falsk “jeg kommer fra en ghetto”-accent. I virkeligheden er alle dem i den kategori vel falske.
  • Folk der siger ting som “jeg synes også godt at jeg kan se at du har tabt dig” når jeg fortæller at jeg er begyndt at lunte lidt frem og tilbage mellem en crosstrainer og en chokolademousse. Jeg startede i torsdags, spaderoulade. Lad mig tage et vildt gæt når jeg siger at det nok bare var noget, du sagde, ikke?
  • Folk som skal fortælle mig hvilke klamme ting der er i min mad. Hør lige her, pernitten-Puk, jeg kan kraftedeme love dig, at når jeg alligevel har besluttet mig for at spise 20 chicken nuggets, så gør det mig ærligt talt ikke så meget hvis der også er et skvæt tørret oksenosse i. Jeg ved godt, det er klamt. Jeg spiser det alligevel. Get the point?
  • Trump.
  • Dem der engang opfandt det der med valgmandsstater. Magen til opreklameret og selvretfærdigt lort skal man da lede længe efter.
  • Folk som udtaler sig om ting, de ikke har nogen forstand på. Ahem. Jaja.
  • Folk der mener at tomatsuppe på dåse er lige så godt som den hjemmelavede slags.
  • Mig selv. Jeg gik fandeme over til den mørke side. Jeg lavede daddelkugler. Undskyld.

 

Så gik det op for mig…

  • … At der i denne sæson af Luksusfælden ikke har været et enkelt fucking afsnit hvor der ikke har været mindst én deltager som er SOSU-uddannet. Siger ikke at det er en generel ting at de ikke har styr på deres økonomi, men der tegner sig et mønster (om det så er deres eller TV3’s skyld ved ingen jo).
  • … Hvor meget hende ved siden af lugtede i fitness.
  • … At det egentlig bare var mig, der lugtede. Det kan muligvis også forklare hvorfor alle flygtede. Ahem.
  • … At mr. Man er den bedste, jeg ved. Han har købt en chokoladejulekalender til mig, og 2016 bliver hermed året hvor jeg for første gang ikke skal leve med det der discounthelvede til 11,95 i Netto. Næh, jeg har fundet mig en spender. Btw: forbered jer gerne allerede nu på bitre indlæg om hvor ekstremt dårlig mave jeg får af al den chokolade.
  • … At jeg på mystisk vis har fået flere læsere på Bloglovin’. Ingen ved hvorfor. Hvor fanden kommer I fra?
  • … At jeg stadig kan blive forarget over forsmåede mænd som ikke kan håndtere kvinder med succes, og anklager os for at være kolde fordi vi ikke prioriterer at vaske tøj og bage kage hele dagen lang. Hvis du ikke forstår hvad jeg mener, så se lige lykken er en asiatisk kone på tv2. Tak.
  • … At jeg faktisk nok kunne hygge mig pænt fucking godt med at gå og bage kager hele dagen.
  • … At jeg slet ikke er gammel nok i virkeligheden til at fylde meget mere end 12 år.

 

IMG_0096.JPG

Og så var det…

… At det gik op for mig at jeg havde verdens dårligste kondi. Og at jeg muligvis godt kune tåle at tabe 2(0) kg. Så jeg meldte mig kraftedeme ind i torturkamrenes overmand og fik igen bekræftet hvor fucking forfærdelige folk, steder og begivenheder er. Nå, jeg skal ud og spise en avocado. Hur-fucking-ra.

Jeg håber virkelig at du har en bedre torsdag end mig.

download

Ved I hvad jeg hader?

Ville gerne have skrevet “ved I hvad jeg fucking hader”, men syntes at det var lige i overkanten at kaste lort i hovedet på jer helt fra starten af. Nå, men normalt er det folk, jeg hader, men i dag vil jeg kaste mig over klamme ting, retarderet åndssvage (uetisk dobbeltkonfekt?) og ikke mindst latterlige situationer som giver mig lyst til at ride en tur på en kaktus. De kommer her:

Jeg FUCKING hader…

  • At bo så tæt på andre mennesker som man gør, når man bor i en lejlighed. Min overbo har eksempelvis fået nyt surroundsound eller hvad fanden det overdimensionerede MP3-lort hedder i dag, og det gør at jeg kan høre ALT, de kan høre. For eksempel ser de lige nu en actionfilm som resulterer i at jeg hvert 5 minut er offer for lyden af prætentiøs dramamusik. Hurra.
  • At være så konfliktsky at jeg ikke engang kan tage mig sammen til at gå op og sige noget til idioterne. Ja, de havde kraftedeme selv nerver til at klage da jeg spillede SingStar (ja, fuck jer, no regrets), og alligevel kan jeg ikke finde ud af at losse mig selv, min kællinge-attitude og mine klipklappere 18 trappetrin opad for at sige: “hør lige her, din egocentriske snotbanan: det kan godt være at du synes at din bil, din klamme kæreste og dit tv helst skal larme så meget at alle på Vestegnen kender Kenny fra nr. 32., men vi andre har faktisk et liv, så skru lige ned for maskinen. Og for damen også egentlig. Tak, fortsat fucking god aften”.
  • At mit gulv knirker.
  • Ansvar. Findes der en karriere, jeg kan vælge, som er helt fri fra det stræberbesmurte lortebegreb?
  • Den der lugt af skraldespand som er blevet glemt at fjerne i sådan 2 dage. Stop, jeg ved, jeg ikke er den eneste.
  • Det faktum at det billede, min pizzapusher har brugt som reklame for sine sodavand i brochuren er af de gamle fucking flasker. I ved, de der hårde nogen som kunne slå Jan Gintberg i gulvet hvis vinklet korrekt. Det får mig til at tvivle på om han tager sit arbejde seriøst. Altså come on, Muhammed. Jeg troede på dig.
  • At være c-menneske. B er ikke dækkende i mit tilfælde. Stod det til mig gik jeg i seng omkring 03.00 og stod først op når eftermiddagen var i gang. Min eftermiddag starter forresten først kl. 14. Alt før det er formiddag. Det kan have noget at gøre med at jeg altid spiser meget sen frokost, men det har også medført mange misforståede aftaler, for hvad helvede bilder folk sig ind når de siger at de kommer over middag, og så dukker op kl.12? Sindsforvirrede, påtrængende cunts.

Hvad fucking hader du? Get it out there, gurl.

63eea3baee5c8efaa9231e72c92aca4d.jpg

Ting, jeg er bange for

  • Akavede kram. I ved, dem der hvor ingen rigtigt har lyst, men man gør det fordi man skal. Det er værst med folk, jeg ikke kender helt vildt godt. Kommer altid til at plante mine hænder de underligste steder. Så kan I jo selv tegne jer et indre billede.#crotchaction
  • Kondens. Jeg ved ikke hvorfor det creeper mig ud så vildt som det gør, men jeg kan ikke håndtere de små klamme fugtefterladenskaber på mit Tupperware-låg (som om jeg ejer Tupperware. Mit kostede 19,- i IKEA).
  • At være alene. Mest fordi der så ikke er nogen til at hente ting til mig. Ja, det er hårdt at være mig.
  • At løbe tør for toiletpapir, eller at have virkelig dårlig mave et sted med det der discounthejs, som folk med fucking forfærdelige prioriteringer køber. En reel og meget virkelig frygt. Jeg går meget op i toiletpapir.
  • Hunde som synes det er passende at gø ad mig, løbe efter mig eller hoppe op ad mig. Jeg bliver simpelthen så bange. Der ligger sikkert nogle barndomstraumer bag, men helt ærligt: hvem fanden nyder at bliver overfaldet af fremmed, beskidt hund med ukendte agendaer?
  • At glemme at sætte en alarm. Jeg tjekker det ofte 5 gange før jeg er tilfreds, og jeg kan stadig ikke sove hvis jeg kommer til at tænke om jeg mon har sat det lort. Om jeg skal nå noget? Næ. Om jeg har OCD? Ja. Og ikke på den sjove måde, så shhhhh.
  • At nogen ved, hvad jeg vejer. Det er åbenbart det værste, jeg umiddelbart lige kan komme i tanke om. Så er det hele måske alligevel ikke så slemt. Bør dog nok lige overveje en løbetur med ekstra bølgegang i skinketøjet (ej, okay. Ad)- mine bukser strammer mere end normalt.

 

download