Jeg har lyst til at slå dig… 

Hvis/når:

  • … Du råber til koncerter. Altså kontinuerligt – alle råber jo. Men de der “jeg er lige blevet skilt, så jeg spiller skidestiv, har sat mit hår i rottehaler, taget en læderjakke med similisten på og er til Johnny Logan-koncert, og skal derfor skrige JOHNNYYYYYJ hver gang musikken stopper”-skøger, de skal sy deres læber sammen. Hold nu kæft, det er irriterende.
  • … Du har den der slags stirre-øjne. I kender dem jo godt, dem hvor det ligner at de er ved at skubbe deres øjne ud af hovedet på sig selv. Jeg ved, at de fleste gør det med vilje, så bare stop. Det er pisseforstyrrende at se på midt i Kop & Kande. Det må da også være helt vildt belastende, sådan at have så meget øje som konstant bliver udsat for vindpust.
  • … Du har hånden i baglommen på din kærestes/mands/bollevens/offers bukser. Det er så akavet for alle andre, og sikkert også for dit offer. Hvorfor er det egentlig, at jeg kun ser den slags i Netto? 
  • … Du fortæller mig at Harboe-“cola” og alle de andre prætentiøse look-alikes smager ligesom Coca Cola. Det kan jeg edderspenderemig love dig for at de ikke gør. Jeg stiller gerne op til en blindtest for at lukke den diskussion én gang for alle. Skide discount-lemminger.
  • … Du stopper op på midtergangen i IKEA og giver dig til at skrive en SMS. Altså, det kan ikke komme som et chok at din røv ikke er som en 20-årigs mere, og vor andres shopping er sat i bero indtil du føler for at lette din ladeportslignende baconfabrik, så derfor: FLYT DIG DOG FOR HÄLVETE! Der bør være regler om at trække ind til højre i IKEA, hvis man bevæger sig med under 10 kilometer i timen. 
  • … Du siger ting som: “det der er jo meget billigere i Rema!”, “ej, ved du hvad sådan noget koster?” eller god-fucking-save-me: “du kan få én der ligner den fuldstændigt i Bilka!”. Altså hører du hvad du selv siger? 
  • Du giver mig råd, jeg ikke har bedt om. Jeg har bare brug for at fortælle dig hvorfor mr. Man er en multiidiot når han ikke fatter hvorfor det er så fucking vigtigt at jeg skal se de unge mødre. Du skal ikke begynde på “jamen kunne du så ikke bare…?” for nej, det kunne jeg ikke bare. Og hvis du så endda topper den med “jeg synes du er heldig at have sådan en som mr. Man,” så kan du stensikkert regne med en lige højre indenfor 3,5 sekunder, hvor hvad FANDEN skal det betyde? Skal jeg være glad for at jeg ikke er endt med en Tonni-type som er til hestesex og hustruvold? Jesus til kæphest, damer. 

Hvad bringer din indre Brian Sandberg ud? 

Ting jeg fucking aldrig skal igen 

At…

  • Prøve spøgelseshuset på Bakken. Det var dybt traumatiserende, og mere skal der ikke siges om det.
  • Spise oliven. Fy for helvede.
  • Prøve at lave piercinger på mig selv.
  • Svare på en kommentar til en artikel på Facebook. Hold da helt kæft, folk har ondt i røven derinde! 
  • Renovere en lejlighed. Og hvis der er én til der spørger; “ej, kan I nå alt dét?”, så kommer jeg meget hurtigt løbende med gaffertape og en skovl. For nej, det kan vi sgu nok ikke. Jeg har ikke været så smadret siden august 2011, hvor jeg som spejder gik 25 kilometer for langt på en hike og måtte gå tilbage igen. Nej, jeg var ikke en skidegod spejder. 
  • Handle i Ilva. Skide IKEA-praktikanter. #meatballsallthewayo
  • Arbejde med børn. Jeg hader børn. 3 måneder var nok, og jeg fik SLET ikke nok penge for det, jeg gennemgik. #ufaglærtmedformegetansvar

  

Sætninger som aldrig bør siges til mig

 

  • “Slap lige af!”
    Nej. Hvis jeg overreagerer, så kan du roligt regne med, at der er en fan-fucking-tastisk grund til det. Faktisk så overreagerer jeg ALDRIG – jeg reagerer altid med passende mængde aggression og skældsord, og det er et faktum. Faktisk vil jeg næsten sige at jeg ofte underreagerer, for hold nu kæft, hvor jeg bliver bombarderet med idioter hver evigt eneste dag. Det er kraftedeme ikke til at komme til for alle de tabere, der spærrer min vej med deres idioti, og derfor er jeg selvsagt nødt til at reagere.
  • “Der er ikke mere Nutella”
    Hvem tømte den? Hvorfor er der ikke allerede en ny? Hvem helvede har fået lov til at røre min Nutella? Hold jer væk, smatsøer, nøddecremen er min.
  •  “Du tager fejl”
    Det kan jeg kraftedeme love dig, at jeg ikke gør. Jeg har det mantra, at jeg aldrig går ind i en diskussion uden at være 100% sikker på at have ret (folk skal forresten lade være med at sige ting som: “Det er jeg 110% sikker på”, for det giver ikke nogen mening). Jeg elsker derfor at hive google-argumentet frem (“skal jeg lige google?”) for det kan få selv den mest insisterende debattør til at tøve.
    Er der tale om et meningsspørgsmål, er sagen dog en anden. Her ynder jeg nemlig at være komplet afstumpet og stædig, og finde den mening, som er mest ulig den, den anden part har. Jeg elsker at pisse folk af på den måde.
  • “Jeg bliver lige lidt forsinket”
    Jeg hader folk, der kommer for sent. HADER. Dog hader jeg intet mere end selv at komme for sent. Jeg kan ikke kapere det og er altid sikker på, at alting bliver noget lort, og at hele dagen er ødelagt. Hvis der står 20.00 i invitationen, så skal du edderperkemig ikke komme traskende omrking 20.40, for så kommer du ikke ind, spade-Janne.
  • “Ej, bliver du ikke træt af (bare) at lave ingenting?”
    Næh. HA. Og hold så kæft.

0ff456afbe7b053ef27c98335a5ddabfec42c448ea584afd4c68b76617a4916d

Når jeg bliver 30…

  • … Har jeg helt sikkert styr på det der med at købe toiletpapir, og kommer derfor aldrig til at sidde og overveje, om jeg nu også SKAL bruge den bluse igen.
  • … Kan jeg finde ud af at sylte, og gør det hver eneste fucking weekend. Jeg hader alle syltede ting, men så er der da skidebillige julegaver! Hvem vil ikke gerne have sådan et glas stinkende, konserverede agurker liggende under træet?
  • … Hviler jeg i mig selv og ved hvad jeg skal med mit liv derfra. HAHAHA, det er bare for sjov; jeg lover at jeg er præcist lige så blank på det område, som jeg er i dag.
  • … Ejer jeg et sommerhus i en by der hedder noget med -leje til sidst, og har intet problem med at gå i gummistøvler, for det skal man nemlig.
  • … Spilder jeg aldrig nogensinde på min skidedyre designersofa, som er voldsomt ubehagelig, men som de er helt vilde med i Bo Bedre (som om det trykte medie stadig eksisterer om 9 år, ha).
  • … Er mit stofskifte eksploderet, og jeg kan derfor æde kage og is som jeg lyster, og stadig holde mig under 70 kg.  For det kommer jeg nemlig også til at veje (keep dreaming, chubby-Tove).
  • … Har jeg stadig langt hår. Det er jo også først omkring de 50-60 år at “hvad helvede laver du? Er du over 50 og har langt hår?”-mantraet træder ind. Hvad fanden sker der for det? Det er som om, at når man rammer den tidlige overgangsalder, så skal man tvinges til at kopiere sin mands frisure!? Jeg siger LET IT GROW!
  • … Har jeg vel for fanden en eller anden form for uddannelse og et job jeg er glad for… Eller noget…

download (3)

Hvor er du (ikke) om 10 år? Ja, jeg gav lige mig selv lov til at lyde som alle jobsamtaleafholdere ever.

Ting jeg hader mere end jeg hader alle andre ting

  • Folk der synger med på sangtekster, de i virkeligheden ikke kan. Dette er virkelig min akilleshæl (achilleshæl?) og er også grunden til at jeg ikke tager til så nær mange koncerter som jeg egentlig gerne ville. For jeg HADER når alle står og mimer ord som overhovedet ikke er med i teksten, eller (gud forbyde det) skråler deres hjemmelavede tekst så højt at alle vi andre ikke kan høre kunstneren på scenen. “Jamen alle nyder musikken på egne måder,” ja, men de tager nydelsen fra mig i samme omgang, mr. Alle-skal-jo-være-her. Arhmen for helvede altså, de snyder jo ingen… Jeg får lyst til at lægge mig på jorden og råbe og skrige. 
  • Fisk. Og endnu mere hader jeg når nogen siger “det smager slet ikke af fisk”, og jeg derefter indtager en bid som kun smager af Vesterhav og køledisk. Lad nu være med at lyve, bitch.
  • Manglende nutids-r, eller overflod af samme. Bevares, jeg er en krampagtig grammar nazi hele tiden, men det er altså her jeg virkelig koger over (inde i mit hoved selvfølgelig, jeg kunne aldrig finde på at være sådan en, der retter). Altså, come on, det danske sprog er måske en anelse besværligt at navigere rundt i og en anelse for viderekommende, men den med nutids-r er fandeme ikke så svær.
  • Pernille Højmark. Jeg ved ikke hvorfor, men jeg kan VIRKELIG ikke lide hende. 

  
Jeg er pissehamrende stolt af mine 23 followers på Bloglovin, og jer der gider læse med i det hele taget. Jeg har overvejet at finde på et navn til mit følge, men jeg kom frem til at det måske er at give mig selv en smule for meget credit, og en anelse ananas i egen juice… Men fortæl mig, kære læser; hvad hader du?