Jeg har lyst til at slå dig… 

Hvis/når:

  • … Du råber til koncerter. Altså kontinuerligt – alle råber jo. Men de der “jeg er lige blevet skilt, så jeg spiller skidestiv, har sat mit hår i rottehaler, taget en læderjakke med similisten på og er til Johnny Logan-koncert, og skal derfor skrige JOHNNYYYYYJ hver gang musikken stopper”-skøger, de skal sy deres læber sammen. Hold nu kæft, det er irriterende.
  • … Du har den der slags stirre-øjne. I kender dem jo godt, dem hvor det ligner at de er ved at skubbe deres øjne ud af hovedet på sig selv. Jeg ved, at de fleste gør det med vilje, så bare stop. Det er pisseforstyrrende at se på midt i Kop & Kande. Det må da også være helt vildt belastende, sådan at have så meget øje som konstant bliver udsat for vindpust.
  • … Du har hånden i baglommen på din kærestes/mands/bollevens/offers bukser. Det er så akavet for alle andre, og sikkert også for dit offer. Hvorfor er det egentlig, at jeg kun ser den slags i Netto? 
  • … Du fortæller mig at Harboe-“cola” og alle de andre prætentiøse look-alikes smager ligesom Coca Cola. Det kan jeg edderspenderemig love dig for at de ikke gør. Jeg stiller gerne op til en blindtest for at lukke den diskussion én gang for alle. Skide discount-lemminger.
  • … Du stopper op på midtergangen i IKEA og giver dig til at skrive en SMS. Altså, det kan ikke komme som et chok at din røv ikke er som en 20-årigs mere, og vor andres shopping er sat i bero indtil du føler for at lette din ladeportslignende baconfabrik, så derfor: FLYT DIG DOG FOR HÄLVETE! Der bør være regler om at trække ind til højre i IKEA, hvis man bevæger sig med under 10 kilometer i timen. 
  • … Du siger ting som: “det der er jo meget billigere i Rema!”, “ej, ved du hvad sådan noget koster?” eller god-fucking-save-me: “du kan få én der ligner den fuldstændigt i Bilka!”. Altså hører du hvad du selv siger? 
  • Du giver mig råd, jeg ikke har bedt om. Jeg har bare brug for at fortælle dig hvorfor mr. Man er en multiidiot når han ikke fatter hvorfor det er så fucking vigtigt at jeg skal se de unge mødre. Du skal ikke begynde på “jamen kunne du så ikke bare…?” for nej, det kunne jeg ikke bare. Og hvis du så endda topper den med “jeg synes du er heldig at have sådan en som mr. Man,” så kan du stensikkert regne med en lige højre indenfor 3,5 sekunder, hvor hvad FANDEN skal det betyde? Skal jeg være glad for at jeg ikke er endt med en Tonni-type som er til hestesex og hustruvold? Jesus til kæphest, damer. 

Hvad bringer din indre Brian Sandberg ud? 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s