Thoughts

Tanker der er fløjet gennem den menstruelle hjerne:

  • Hold nu helt kæft, hvor er jeg klam. Ingen normale mennesker kan indtage så mange boller med smør.
  • Hvem helvede har fundet på, at tamponer skal være så fucking ubehagelige at tage ud? Ja, sorry for graphic imagery, men det er fandeme ikke rart.
  • Hvorfor tænker jeg først over at jeg har en livmoder, når den gør ondt?
  • Hvad var det nu egentlig, mr. Man gjorde, som udløste skrige-tude-råbe-vredes-udbruddet lige før?
  • Hvordan klarede man sig i gamle dage? Altså, jeg har set Barndommens Gade, og fy fanden, men der var vel også en tid før det! Er free bleading bare et skridt 500 år tilbage til dengang man ligesom ikke havde noget valg, og hvorfor gider man det?
  • Hvorfor lugter det af råt oksekød, og hvorfor lugter jeg til det?
  • Pludselig lyder den der mens-cup ikke så slem alligevel.
  • Hvem HELVEDE har spist det sidste smør?
    … Nååh, nevermind. Pletten på min bluse bekræfter at det var mig.

Philosorapters-deep-thoughts_o_125853

Advertisements

Malere i lysthuset

I disse dage har jeg en skruetvinge på min livmoder, og derfor er jeg et helt andet menneske, end jeg plejer. Min normale bitchness er skiftet ud med en tudende nusse-kællingehed, og det synes mr. Man er værd at dele ud af. Derfor får I her en liste over ting jeg har grædt over i dag:

  • Mr. Man var for langt væk fra mig (han lå 2 centimeter væk) og jeg græd fordi jeg ikke kunne kravle ind i ham.
  • En hund i en video kunne ikke løbe, men hans familie elskede ham alligevel! Skide løg-hakning, altså!
  • Jeg fandt en glemt marabou i køleskabet, og kunne ikke rumme al den glæde, jeg badede i.
  • Min telefon var væk.
  • Der findes ikke badevinger til voksne. Altså, med tegnede motiver, that is.
  • Jeg havde set alle afsnittene af årgang 0, og kunne ikke håndtere at der går et halvt år før der kommer mere.
  • … Det samme skete med Game of Thrones.
  • Jeg kom til at sige “fuck dig, din lorte-induktionskælling” til en stegepande og følte ikke at mit undskyld var nok.
  • Jeg havde spist Chips, og blev sur fordi jeg ikke havde lyst til flere chips.
  • Prisen på en pakke bind. Og nej, jeg kommer aldrig til at købe en “cup”. Jeg kan ikke klare tanken om at skulle grave den ud. Ad.

Er I med mig, damer?

Følg mig forresten lige på Bloglovin, gider I? Det giver sådan en rar følelse indeni. Hos mig, altså.

Jyder.

Præcist som folk på Vestegnen, er mr. Man’s familie så venlige, at det er fucking ulideligt. Endeløse høflighedsfraser og “nåååå, nej, det kan jeg da ikke tage imod”‘er flyver gennem luften hver gang vi ramme kagebordet, og jeg hader det. Jeg hader det egentlig mest fordi det også rammer mit gavegiver-gen. Jeg elsker nemlig at blive bekræftet i at jeg er den, der kender en person bedre end alle de andre (storhedsvanvid og mindreværdskomplekser går fint hånd i hånd), og det bliver kvalt i “jamen den er da fin, men du skulle da ikke have givet mig en gave!”. Jeg vil høre “HOLD NU KÆFT, det er den mest fantastiske gave jeg NOGENSINDE har fået! Knep mig og kald mig Erdinald, jeg elsker bare kasser med print på!”.

Det absolut sjoveste er dog, at de ikke fatter en kvadratmillimeter af mine sarkastiske svar. De forstår for eksempel ikke, at jeg ikke mener det når jeg siger “Mig? Nej, jeg skal sgu ikke have børn. De kunne jo blive fanget inde i gasovnen!” eller “nej, uddannelse er ikke lige mig. Jeg vil hellere leve i kontanthjælpsluksus og se serier til jeg bliver en langpattet folkepensionist”. Mine (fucking sjove og intelligente) svar bliver nemlig indtaget med en kop af den stærkeste, kritiske seriøsitet og et “nåh, for Søren”. Jeg ved ikke hvem denne Søren er, eller hvad han har gjort siden han fortjener at blive blandet ind i samtalen, men jeg forestiller mig lidt at han er den der fjerne onkel som ikke udrettede noget og døde uden mere end en erhvervsuddannelse to show for it, hvilket er en synd i en familie af lutter ingeniører og Cand.mag’er.

main-qimg-da7603db915ede54ae656e1f77866778

Grunde til at livet er svært at leve

  • Jeg sidder fast i Candy Crush og kan ikke komme videre.
  • Folk der siger eller skriver ting som “ide mindste”, “i nu (endnu)” eller Gud forbyde det; “endelig (egentlig)”. Fatter I ikke, at man ikke bare kan sætte random ord sammen, fordi det “da lyder som om, det er det man siger”?
  • At de Jehovas vidner, som jeg talte med gennem dørtelefonen med stor sandsynlighed ikke hørte mr. Man råbe “HIL SATAN! FRI SEX FØR ÆGTESKABET!” I baggrunden. Det gør mig ked af det.
  • At jeg er nået til det punkt hvor jeg ikke kan undgå at vaske tøj. Eller… Jeg kan selvfølgelig godt undgå det. Det er ikke sådan “nej hov, stod du der, kæmpe industrivaskemaskine? Så knebel mig og kald mig Arne, jeg må da i gang”. Nej, jeg kan ikke undgå det fordi den ultimative grænse er fucking nået; jeg har ikke flere rene par underbukser. Det minder mig om dengang jeg var på sommerlejr og en fra mit telt ikke skiftede underbukser i en uge. Altså fy for helvede. Tror forresten hun hed Fanny. Ha, Fanny.
  • Folk der ikke samler snotpapir op i opgangen. Altså hvad fanden tror du, det er, klamme Karsten? D’Angleterre? Muligvis befinder du dig i den mest slidte opgang på Vestegnen (vores vægge er pink og gulvet slår revner), men derfor skal du sgu ikke sprede dine klamme børnebakterier her, nå.
  • Vores dørmåtte. Der står “oh shit! NOT you again”, og jeg orker det ikke. Vi arvede den fra den tidligere ejer, men jeg vil fandene hellere forbindes med Ishøj/Ronni-tendenser end at give hundrede kroner for en ny dørmåtte. 
  • Det faktum at man ikke kan spise Chips i sengen uden at skulle høre på klager om vildfarne krummer de underligste steder den næste uge. Ja, excuse me, for at ville have surcreme og løg med til satc-Marathon. Bitch.

HVORFOR

… Skal der være sport på de NORMALE kanaler? For helvede, er det ikke det, vi har tv3sport, DR1Tennis og hvad fanden de ellers hedder efterhånden, til? Jeg vil se hammerslag og skattejægerne, og svælge mig i socialrealisme og langtrukne doku’er om underlige mennesker med underlige livspræferencer! Jeg lærer aldrig at fatte hvorfor man gider bruge halvanden time plus optakt på at vente spændt på de 40 sekunder hvor blodtrykket stiger med 70%, og derefter nå til det punkt som langt oftest bliver afløst af et højlydt “NUUUUIJJJJJ!”, når de millionbetalte idioter ikke rammer den otte meter brede kasse med net på. 

JEG FATTER DET IKKE. 

Legitime grunde til at være sur om sommeren

  • Folk er simpelthen så skidehamrende søde herude på Vestegnen, kan jeg love jer for, og jeg er ved at brække mig over det. Hvorfor helvede skal man sige hej til ALLE, man kommer forbi? Altså helt ærligt, så kan jeg ikke overskue det. Jeg vil helst bare leve i min egen verden, for så er det lettere at forestille sig at alle ikke er idioter, og hvis du ikke er en butiksekspedient, mr. Man eller min mor, skal du ikke regne med så meget som et fucking nik fra mig.
    Og nej, jeg gider ikke høre om hvordan dine børn går på en erhvervsuddannelse og bor hos deres mor, og hvor hårdt det har været for dig fordi du selv kommer fra et broken home. Jeg vil indenfor, og jeg vil spise Nutella, okay?
  • Der bor en gammel kælling i min opgang, som hver evigt eneste fucking dag sidder LIGE under vores stuevindue. Vi er ikke i tvivl om at hun hører alt hvad der foregår og hun ved derfor også, at vi har talt om hende flere gange, men hun rykker sig kraftedeme ikke ud af flækken. Lige så snart klokken rammer 11, sætter hun sig udenfor på sin festivalstol og hiver sol ind som gjaldt det den sidste tube kopattesalve. Hun har siddet der så meget, at hun er nået kilometer forbi det der “pensionist-neger”-stadie og er rykket videre til kogt hummer. Det er SINDSsygt. Jeg har overvejet at gå ud og sige: “Hej, ja, det er os fra stuen. Nu skal du høre; min kæreste og jeg har tænkt os at dyrke noget meget eksapistisk SM-sex om lidt, og vi har sådan en gynge, man kan hænge ud af vinduet. Så hvis du ikke vil have vores kropsvæsker på side 10 af dit strikkeblad, skal du nok lige flytte dig lidt”. Too much? Hun er også typen der låner en hund og så går ture op og ned ad vejen i en time, bare for at nogen vil tale med hende. I starten syntes jeg det var synd, men nu kunne hun seriøst drukne i selvmedlidenhed, og jeg ville ikke give en fuck.
  • Jeg kan simpelthen ikke gennemskue det der med regninger. Hvorfor er der ikke nogen der kommer og fortæller mig om jeg skal betale det nu, om 2 måneder eller til januar? Altså for helvede, menneske under oplæring her! Nå, så må jeg jo bare sidde herinde og ringe til DONG.
  • Vi har ikke mere Nutella, og jeg orker simpelthen ikke at det er så dyrt. Så vil jeg næsten hellere købe et glas Penotti og leve med skuffelsen. HAHA, som om.
  • Folk som small-talker i køen i Føtex. Ja, jeg har lagt mærke til at det går langsomt… Og gå så væk.

angry-kitty_o_1039545