Bandeord, I aldrig fik.

Der er mange indlæg, I ikke fik, fordi jeg havde travlt med at have ondt af mig selv og med at føle noget. Der gik imidlertid ikke længe før jeg syntes det var røvkedeligt, og egentlig ikke kunne vente med at gå tilbage til at være en sur dame igen. Men trods alt blev det til et par tanker, som jeg heldigvis fik skrevet ned i noteform, så jeg nu kan sidde og tænke “hvad helvede mente jeg med det”, og febrilsk forsøge at strikke sammen så jeg kan skrive dem til jer også.

 

  • Jeg fik nemlig aldrig fortalt jer om at jeg nægtede at skifte ud af min mel- og malingbefængte kjole til min mors fødselsdag da de andre kom. De bad mig endda om det, men jeg nægtede. Om jeg er den yngste i søskenderækken? Take a fucking guess.  #atværepåtværsforatværepåtværs
  • Jeg fik ikke bandet over hvor fucking inkompetente nogle af de andre studerende på mit studie er. Jajajajaja, alle lærer forskelligt og det der, men stadig(!), kan man ikke lige tage sig sammen og overveje om det er der, man skal være, hvis man har en kæmpe struggle med ALLE fagene? Altså hav dog lidt selvindsigt, for helvede.
  • Jeg fik ikke berettet om den situationsfornemmelsesforladte, akavede kælling som under en ølsmagning ved kulturnatten pludseligt udbrød: Jamen, det paradoksale ved Brexit ER jo at Skotland… selvom ingen hverken havde spurgt hende om noget eller nævnt Brexit. Altså hold dog kæft. Hun var forresten også typen som har den der skærebrænderstemme, ikke ved hvor højt hun selv taler og desuden har et “jeg gider ikke investere i et spejl, så nu har jeg bare en Fjällräven-efterlignings-jakke på og en frisure som ligner en skizofren, inkonsekvent fugls rede”-udseende. Jeg bliver agressiv når folk ikke gør en effort.
  • Jeg fik ikke sagt, at jeg, fordi jeg blev bankestiv af nerve-vin til min mors surprise-fest (var sgu da ved at skide i vinterstrømpebukserne af spænding), smadrede skærmen på min søsters telefon, og at jeg nu derfor er endnu mere fattig end jeg plejer at være. Heldigvis har vi da ost i køleskabet, so I’ve got that going for me, which is nice.
  • Jeg fik ikke skrevet ned, at jeg var ved at tude fordi næste sæson af SKAM startede. Ja, jeg er en af dem. #dealwithit
  • Jeg fik ikke nedfældet at mit hår ligner en hundelorteemoji når jeg sætter det i en helt bestemt slags knold, som mr. Man hader, men som jeg elsker. Den er grim på den der gode måde, og jeg ligner lidt Jane Serymour som Dr. Quinn. Jeg elsker det lidt. Bilder mig ind at det ser skødesløst og lækkert ud, men det ligner nok mest af alt at jeg blev træt af at have hår og derfor bare skulle have det af vejen.
  • Jeg fik ikke udgivet at jeg fandt ud af hvor meget jeg egentlig er min mors yndling. I samme sekund gik det op for mig hvor meget det egentlig har fucket mig up. Jeg er ikke umulig og opfører mig som en snotforkælet lorteunge fordi jeg er skytte, fordi jeg er født i Danmark eller fordi jeg var så heldig at vokse op i et ressourcestærkt hjem, nej, jeg er blevet så fucked up fordi jeg er blevet forfordelt. #selvindsigt

 

Nå, velkommen tilbage, for fanden.

Btw, velkommen tilbage til uvedkommende indlægsbilleder.

images-1

 

 

Advertisements

4 thoughts on “Bandeord, I aldrig fik.

  1. Tip til at overbevise kæreste og dig selv om knolden, som en total hip og trendy ting: Brug det fashionable udtryk “messy hair bun”. Smart ikke? Så lyder det jo næsten legalt.
    Og slet ikke lige så slemt som “praktisk gris” eller “doven, uforfængelig kost”.
    Jeg har max 2 gange om måneden hænge hår – ellers er den skødesløse (filterede, rodede, tørrespidse-prægede) knold mit signaturlook. Må blive tøset i mit næste liv.

    – A

    Like

    1. Mr. Man er desværre fuldkomment immun overfor trends. Han er for eksempel også skideligeglad med hvor moderne det er men hvidmalede gulve. Hvis han synes det er grimt, så er det grimt..
      Det underlige er at han ikke hader grimme hestehaler, retarderede rottehaler eller fletninger, næh, han har udelukkende kastet sit had på min spirit hairstyle.
      Hader også løsthængende hår. Det ender alle steder jo. Har heller ikke overskud lige nu, næste liv bliver beauty guru-livet.

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s