Tillykke til J. Kristus

… Eller det der andet hedenske gøgl vi render rundt og leger. Altså helt ærligt: selv min absolut mest ateistiske veninde går i kirke juleaftensdag. Så er det sgu da ikke så underligt at folkekirken stadig lever i bedste velgående. Nå, men jeg var altså ikke i kirke. Til gengæld var jeg inviteret til flødejul (uden h. Med h ville være upraktisk) og efterfølgende hårnusning på mors sofa. Og så sad jeg der og lignede røven af en laktoseintolerant efter flødesovs (trust me, I would know), fordi jeg lige havde fjernet 60% af min makeup og ikke orkede at fortsætte, og kontemplerede lidt over mit liv. Hvor fanden blev julen af? Hvor helvede blev min barndom af? Pist fucking væk er de. Begge dele. Undskyldning for at lave en liste over skideunderlige ting, jeg gør, synes, tænker og siger til jul? You bet:

  • Jeg hader and. Sagde jeg for nok femtende år i træk. Skulle selvfølgelig stadig smage et stykke. Ad.
  • Jeg har aldrig set Love Actually.
  • … til gengæld ser jeg ALTID Far til fire i byen til jul. De nye er blasfemi. Keld og Hanne, det er sgu navne der kan noget. 
  • Jeg har ønsket mig ovnfaste fade i julegave. Altså så skyd mig for helvede bare som den pessimistiske amøbe, jeg er. Det var dog nogle flotte fade… Ej seriøst. Stop mig inden jeg bliver til Kirsten Hüttemeier.
  • … til gengæld fik jeg også en kilsterbånds(fuck dem der siger tape, seriøst. Det er bånd som klistrer for helvede)-dispenser formet som en enhjørning i blå glimmer. Så var der ligesom balance i universet igen.
  • Jeg fik kraftedeme mandlen for hvad jeg tror er første gang i mit liv. Jeg blev simpelthen så glad. Så så jeg mandelgaven: en tur i biografen for én. Én person. Hvad i alhelvede foregår der? Jeg tror ikke der findes folk med deres fulde fem i god behold som tager alene i biografen. Selv hvis der er har jeg kraftedeme ikke social stamina eller vilje nok i det hele taget til at joine dem.
  • Jeg skal til Jylland og lege julefrokost med mr. Man’s familie i morgen og overvejer i øjeblikket om det ikke kan tælle for en vokseninvestering at købe de der kyllingespyd med snask i 7-11. Jeg tror det. Jeg kunne jo have været barnlig og købe vingummibamser i stedet.
  • Note til selv: køb vingummibamser.
  • Jeg spiste i øvrigt min raflegave som var ment til førnævnte julefrokost i går. #hvorbliverdenrygradaf

Dette indlæg giver ingen fucking mening, men klokken er også 1 og jeg har spist for meget flæsk. Så lad os slutte af som vi startede: uvedkommende.

Glædelig Jesu udpresselsesdag. 

Idoler

Engang imellem ville jeg ønske at jeg var lidt mere som mr. Man. Vi har begge to “læseferie”, og han excellerer fandeme. Han står op, børste tænder, og så sætter han sig kraftedeme bare ned og læser. Selv skal jeg bruge mindst 5 timer, 3 kopper kaffe, et mirakel, en rygrad, et heppekor og en times dårlig samvittighed før jeg kommer i gang. Det ER altså op ad bakke at leve med et fuldkomment a-menneske når man selv ligger og roder rundt nede omkring en c eller d stykker. Han har kraftedeme også nerver til at sige ting som: “skulle du ikke læse?” eller “hvad blev der af din plan med at læse 5 timer i dag?” når jeg bevæger mig ud i køkkenet for at hente en kæmpe tallerken overspringshandling (at jeg ikke har ramt mindst 100 kg overrasker mig hver gang, jeg tænker over det. Jeg æder som et svin).

Det værste er jo at han har ret. Jeg kunne jo godt stå op kl. 9, spise noget morgenmad og komme i gang. I stedet sidder jeg her: klokken er 11.16, jeg sidder på toilettet fordi det er en god undskyldning for ikke at komme i gang, og jeg ved udemærket godt at der går mindst 3 timer før jeg går i gang. Arhmen så opdrag mig dog en eller anden.

Og så denne fordi jeg grinede:

The days that we lived

 

Fucking kreativitet- og originalitetsparsom titel, I know. I vil nok forstå hvorfor når jeg fortæller at jeg i dag har:

  • Modtaget en el-regning på 0 kroner. Det kunne da være fucking rart, og godt nok har vi sparet, men jeg tror ikke helt at den holder i retten. Jeg ringede til DONG som ikke vidste en skid. Fedt mand.
  • Spist smeltet oreocheesecake til morgenmad. Eller… Smeltet er den måske ikke. Måske var det bare det med at den ikke nåede at sætte sig.
  • Stået op kl. 14.
  • Haft dårlig samvittighed over ikke at læse.
  • Været til æbleskivehejs hos min søster som skal holde jul i udlandet. Jeg er ikke misundelig. Jeg er bare sur.
  • Sluppet med skrækken da det var frygtet at min mor havde lungekræft.
  • Været bange for at være løbet tør for Nutella. Det var jeg heldigfuckingvis ikke.
  • Haft eksistentiel krise da det gik op for mig at jeg jo nu er nødsaget til at ændre beskrivelsen af bloggen. Den yngste tiendedel af tyverne stoppede for et par dage siden…
  • Søgt et SU-lån. Det var dét eller at få et dankort, som skulle overtrækkes hver måned fordi jeg er lidt fattig.

Det har været en begivenhedsrig dag, og klokken er kun 17. Jeg tror bare jeg går tidligt i seng. Farvel og fucking tak.

Vupti-fucking-doo og hurra

Jeg fucking elsker jul. Sådan ikke bare på den hårde men på den fucking diamantslebne klinge. Altså bad mig i flæskestegssovs og fe-hår og jeg er din for en måned! Det bliver naturligvis ikke værre af at det også var i den herrens måned at min mor nedkom med et vidunder ud over alle kendte grænser: mig.

Det sker dog at jeg finder ting som får mig til at ville smide min Milka-kalender ud, brænde al mit gran (jeg har alt for meget gran, specielt når man tænker på hvor farlig jeg er når det kommer til ild og brandsikkerhed. Hvordan helvede fik jeg overhovedet det bålmærke?) og blive indenfor de næste 24 dage. Derfor får I nu en ganske fin (if I do say so myself, and I do) og nisseinspireret (eller noget) liste over folk og ting som egentlig gerne måtte komme til at sætte bilen i bakgear og trille ud over en klippe (ja, det skal jo ikke alt sammen være jul og glade dage, vel?) fordi de skulle stoppe for at æde en fransk hotdog uden dressing, for hvem helvede gør også det(?)(Er der for mange paranteser i denne intro? Ja):

  • Lige som jeg hader folk som snyder med chokoladekalendre kan jeg heller ikke helt håndtere al den frihed, streamingtjenester giver os. De beder os jo om, nej, de TVINGER os stort set til at snyde. Jeg vil jo for helvede ikke HAVE muligheden for at se afsnittet for i morgen. Jeg har ingen selvkontrol for helvede.
  • Den tendens jeg har til at ville følge med i samtlige fucking julekalendre. I år har jeg i det mindste kunne overtale mig selv til at efterlade Nissebanden i (på? Var det ikke engang på?) Grønland ved sidste decembers udgang fordi jeg kom til at tænke på hvor øjenudrivende kedelig, den egentlig er. Jaja, det er da fint med magiske sten og sådan noget, men det er fandeme også begrænset hvor længe man som tangerende voksen kan blive spist af med lortet dukketeater og “deeeeeet eeer risengrøøøøøød”. Ja.
  • Forrige punkt har indtil videre resulteret i at jeg følger med i ikke mindre end fire julekalendre på TV. Og så overvejer jeg sgu at starte på en femte også. Jeg har tydeligvis for meget fritid. Eller som det rigtigt hedder: “læsetid”. #rygrad
  • Den hader jeg forresten, risengrødssangen. Næsten lige så meget som jeg hader Søren Banjomus. Skillemadinkadinkadu skal være sød at fucke ud af min jul, prætentiøse gøgler-nisse (kom til at skrive nosse. Ha).
  • December er eksamensmåneden. #nuffsaid
  • Jeg gider ikke træne men spiser til gengæld alt for meget icekonfekt. Engang hed det Eiskonfekt. Det savner jeg. I går spiste jeg så meget at jeg havde kvalme og ondt i hovedet 4 timer i streg. Jeg bør ikke have lov til at bo alene.
  • Det tog min mor og mig 2 timer at finde eiskonfekt. Arhmen fuck dog af. Det sker altid for mig. Ingen kunne lide snøfler indtil jeg en dag fik lyst til snøfler, og der fucking ingen snøfler var NOGEN af de regulære snøffel(snøfel-?)-steder.
  • Det her er sidste år, min mor laver en pakkekalender til mig. Eller det siger hun. Jeg tror ikke helt på det, for vi ved jo fra tidligere erfaringer at jeg er min mors yndlingsbarn numero uno. Hun kan sikkert ikke lade være. *bank under bordet og det der*
  • Jeg overvejer at lave et helt indlæg dedikeret til mit had til hovedrollen fra Den anden verden som btw er den dårligst skrevne julekalender siden Absalon’s hemmelighed (som var en skidegod kalender, men manuskriptet var LORT. Hader forresten folk som siger manuskrift), men jeg tror lidt at det vil blive lige i overkanten med mudderkast og dårlig karma.