Tillykke til J. Kristus

… Eller det der andet hedenske gøgl vi render rundt og leger. Altså helt ærligt: selv min absolut mest ateistiske veninde går i kirke juleaftensdag. Så er det sgu da ikke så underligt at folkekirken stadig lever i bedste velgående. Nå, men jeg var altså ikke i kirke. Til gengæld var jeg inviteret til flødejul (uden h. Med h ville være upraktisk) og efterfølgende hårnusning på mors sofa. Og så sad jeg der og lignede røven af en laktoseintolerant efter flødesovs (trust me, I would know), fordi jeg lige havde fjernet 60% af min makeup og ikke orkede at fortsætte, og kontemplerede lidt over mit liv. Hvor fanden blev julen af? Hvor helvede blev min barndom af? Pist fucking væk er de. Begge dele. Undskyldning for at lave en liste over skideunderlige ting, jeg gør, synes, tænker og siger til jul? You bet:

  • Jeg hader and. Sagde jeg for nok femtende år i træk. Skulle selvfølgelig stadig smage et stykke. Ad.
  • Jeg har aldrig set Love Actually.
  • … til gengæld ser jeg ALTID Far til fire i byen til jul. De nye er blasfemi. Keld og Hanne, det er sgu navne der kan noget. 
  • Jeg har ønsket mig ovnfaste fade i julegave. Altså så skyd mig for helvede bare som den pessimistiske amøbe, jeg er. Det var dog nogle flotte fade… Ej seriøst. Stop mig inden jeg bliver til Kirsten Hüttemeier.
  • … til gengæld fik jeg også en kilsterbånds(fuck dem der siger tape, seriøst. Det er bånd som klistrer for helvede)-dispenser formet som en enhjørning i blå glimmer. Så var der ligesom balance i universet igen.
  • Jeg fik kraftedeme mandlen for hvad jeg tror er første gang i mit liv. Jeg blev simpelthen så glad. Så så jeg mandelgaven: en tur i biografen for én. Én person. Hvad i alhelvede foregår der? Jeg tror ikke der findes folk med deres fulde fem i god behold som tager alene i biografen. Selv hvis der er har jeg kraftedeme ikke social stamina eller vilje nok i det hele taget til at joine dem.
  • Jeg skal til Jylland og lege julefrokost med mr. Man’s familie i morgen og overvejer i øjeblikket om det ikke kan tælle for en vokseninvestering at købe de der kyllingespyd med snask i 7-11. Jeg tror det. Jeg kunne jo have været barnlig og købe vingummibamser i stedet.
  • Note til selv: køb vingummibamser.
  • Jeg spiste i øvrigt min raflegave som var ment til førnævnte julefrokost i går. #hvorbliverdenrygradaf

Dette indlæg giver ingen fucking mening, men klokken er også 1 og jeg har spist for meget flæsk. Så lad os slutte af som vi startede: uvedkommende.

Glædelig Jesu udpresselsesdag. 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s