Jydehjerte

Jeg har arvet lidt af Mr. Man’s jydegen. Jeg vil ikke betegne det som værende nærig, næh, jeg ser det mere som en sund skepsis når det kommer til røvslikkerluksus til jetsetterpriser. Jeg begriber for eksempel ikke at “jordbærtærten” fra henholdvis Føtex og Bilka koster 80 kroner når den ikke er på tilbud. Det er i anførselstegn fordi man kraftedeme ikke skal slippe af afsted med at kalde det lort for noget med hverken jordbær eller tærte på min vagt. Mage til digestivebelortet, tilsætningsstoffyldt, polak-bærangrebne undskyldning for en tørkage skal man lede længe efter. Mit selvopfundne, men dog oprigtige jydehjerte bløder også når jeg tænker på at en croissant koster 18 kroner i 7-eleven mens man kan få en som er næsten lige så god for 4 kroner i Lidl (halv pris efter 20.00, siger det bare. Jeg hamstrer sgu). Det har nu endt ud i at jeg sparer en masse penge, men til gengæld har mistet en smule af min københavnerintegritet.

Jeg jubler til gengæld hvis jeg er så fucking heldig at finde en parkeringsplads til min cykel. Er det også en jydeting? Den del er ikke sund for mig, kan jeg mærke. Altså den positive del.

Jeg må undersøge nærmere og vende tilbage. Dette indlæg giver forresten absolut ingen mening.

5265d3a2c8bec0c9b2a4fd05c39c664f.jpg

Advertisements

Skriftestolen #5

Til de nye:  Jeg elsker føljetons. Føljetoner. Fuck det, jeg elsker føljeton i flertal. Derfor har jeg lavet henholdsvis folk jeg hader-føljeton og så denne. I skriftestolen-indlæggene skriver jeg egentlig bare ting som jeg kun kan kan (læs: vil) skrive fordi denne blog er anonym. Det var da egentlig pretty fucking simple.

Så værsågod:

  • Jeg har spist flere mælkesnitter de sidste to uger end jeg har gjort hele min barndom. Hvad? Der er jo for helvede tilbud. And I am nothing if not resourceful.

 

  • Jeg har sladret om den klamme, gamle kælling. Skramleskøgen havde fandeme anskaffet sig en hund. Vi må ikke have hund. I princippet kan jeg jo være så fucking ligeglad, men så har hun the au-da-ci-ty til at lade klammo-køter løbe rundt uden snor, og DET gider jeg kraftedeme ikke finde mig i. Min største frygt er imidlertid at hun finder ud af at det var mig, der klagede.

 

  • Jeg har haft lyserød glimmerneglelak på i 2 dage. Jeg ved ikke hvor hemmeligt det er men det skulle lige med.

 

  • Jeg tissede en dag ud af vinduet i soveværeslet (det var edderperkemig svært) fordi Mr. Man var faldet i søvn inde i stuen, og jeg ville ikke vække ham fordi jeg ville have dobbeltsengen for mig selv. Det resulterede i at der i to laaaaange uger var en underlig dunst og en tendens til aftegning af noget gul væske lige under vores vindue. Rolig nu, jeg bor jo for helvede i stuen. Jeg har ikke besudlet en underbo’s altankasse-hortensia-helvede. Så ville de jo smide mig ud af foreningen, og hvis der er noget jeg ikke gider, så er det at flytte.

 

  • Jeg har ikke vasket tøj så længe at jeg de sidste to dage har været nødt til at genbruge trusser fordi jeg glemte at skylle et par op aftenen inden. Føj for helvede. Jeg lugter.

lead182.jpg

Folk jeg hader #4

Læs de tidligere Folk jeg hader-indlæg her: #1#2 og #3

En af jer skrev, at hun savnede mig. Jeg kan ikke have savn på min kappe, så nu er vi tilbage for fuld smadder. Jeg skal jo bruge min sommerferie på andet end at æde mælkesnitter (10 stk for 29,- i Netto) og fange Pokémon.

Vi starter lidt roligt ud med en liste over folk, jeg mener fortjener en tur i Det Gyldne Tårn uden at være spændt fast, for ja, jeg er stadig sur.

  • Folk som starter opremsninger men ikke har stamina til at gøre dem færdige. Jeg brækker mig i lårtykke stråler over “Vi har alt fra køleskabe, vaske, frysere og ovne!”. TIL HVAD, SENILE KÆLLING? FRA KØLESKABE TIL HVAD? Du kan ikke bare starte med et “fra” uden at ende med et fucking “til”. Skal dine køleskabe måske vandre forvirrede rundt uden destination? I think fucking not, men mindre du er en hjerteløs cunt. #prayforconfusedkøleskabe

 

  • Folk som ikke har pli nok til at lade mig få en forlomme i køen når jeg kun skal have forårsløg. Altså for helvede, kan du ikke regne ud at jeg skal nå hjem til Matador, smadderskøge? Så vigtig kan din kalveragout fucking heller ikke være.

 

  • Folk som siger “ved mindre”. Luk røven.

 

  • De der sindsforladte, speltopfostrende fucking curlingmødre som ikke siger til deres barn at det skal stoppe med at sparke mig over skinnebenet. Jeg oplevede engang at en mor seriøst bare tog skoene af lorteafkommet og lod ham sparke videre.

 

  • Folk som påpeger at jeg læsper lidt. Tror de seriøst, at de er en form for public service-arbejdere, og at jeg ikke har hørt det før i mit 21-årige liv? Koncentrer dig om din egen fucking triste gårdhave, Klammo-Karen.

 

  • De der mennesker som synes det er helt fucking okay at sætte sig ved siden af mig i bussen selv om der er ledige pladser elsewhere. Altså kan du så komme væk fra mig, kropskontaktsøgende kryb? Der er jo for helvede ikke plads til både dig og mit ego.

 

  • Mr. Man når han påpeger at jeg ikke har tømt opvaskeren, fjernet mit hår fra risten, fjernet min tallerken, læst det jeg skulle, ringet til min mor osv. osv. osv. Jajajajaja, han har da ret – det er pisseklamt, men det skal han jo ikke vide at jeg også synes.

 

  • Folk som skriver “selvskab”. De har tydeligvis ikke fattet betydningen af ordet og skal tage sig sammen.

 

Jaja, lidt slattent, men vi skal lige i gang igen. Jeg skal lige smøres og øve mig i at skrive “fuck” så meget. Det er nemlig ikke velset i akademikermiljøet, så jeg har tilegnet mig den dårlige vane som er aldrig at bande. Føj for helvede, kan jeg så komme i gang.

Her er et billede af en uheldigt barberet kat:

18422107_1880378368882415_1199240458514912784_o.jpg