Midlertidigt manglende funktionalitet

Normalt binder jeg jer flotte ord om selvransagelse og jeg-skal-finde-mig-selv-realiseringer på ærmet når jeg ikke får skrevet nok. Denne gang handler det bare ikke om mig. Jeg trækker nemlig hverken “stikket ud”, er på detox eller deslige som en hver anden, mere fancy blogger ellers kunne hitte på at gøre det. Nej. Denne gang er alt sat til side. Der er meget alvorlig sygdom i min nærmeste familie, og al min tid, mit overskud og mine sparsomme positive tanker går dertil.

For er der en ting, jeg elsker mere end ordet ‘fuck’, mayo, at hade på gamle kællinger og i øvrigt alt andet på jorden, så er det min familie. Jeg håber at I kan undvære mig lidt endnu.

Kærlighed til jer.

temporarily-unavailable

Folk jeg hader #6

  • Alle de snotgnaskende eksemplarer af menneskeligt afkom som ikke kan finde ud af at det ikke er alle der orker at blive skreget ind i øret fordi Frida altså har fundet en regnorm. Du behøver ikke grine-råbe det gennem hele fucking BonBonland, vel? Luk røven når de kvartvejskriseramte snakker.
  • Alle som mener at det er noget opdigtet fis, det med at man kan få en kvartvejskrise. I’m living it, darling.
  • Den hængepatindehavende smadderkasse af en skøgedåse som havde the audacity til at tørre resterne af sin sure fissekarma af på mig og sige “der findes jo andre end dig her i verden, lille ven” som svar på at jeg sagde “er det min etage? Nåh, nej, det er kun stuen” i elevatoren. Hvem helvede havde gnedet sit skridt op ad hendes slangeskindstaske? Undskyld at jeg stiller dig et retorisk spørgsmål, men jeg orker virkelig ikke at træde ud på den forkerte etage og ende ved det rynkenosse-befængte yogalokale. Ja, jeg var på et ældrecenter. Lad være med at spørge hvorfor. #nevergoingback
  • Folk som føler at de er herskere af hele verden og derfor skriver en facebookopdatering (hvilket alle skal stoppe med. Nu. Ingen giver en fuck og ingen ser det udover mig) på gebrokkent syvendeklassesengelsk, men glemmer at sætte den højhellige smartphone på engelsksproget tastatur så Teksten Ender med At stå Sådan Her. Vi har gennemskuet dig, Klaus.
  • Den talentløse PR-praktikant som havde skrevet noget i stil med “vil du føle dig som en ægte konge af verden? Deltag i konkurrencen og vind et King Card, som giver 20% på alt på Burger King”. Den må I selv ligge og slås med.
  • Folk som “får noget ud af deres ferie”. Jamen så koncentrer dig dog om den grisefest, du ikke selv har betalt for, i stedet for at proklamere dit overskuds altoverskyggende tilstedeværelse overfor alle os fattigrøve som højst kan få lov at puste et badedyr op i stuen. Bitter? Mig? Ja sgu da.
  • Alle som vover at kommentere med bare en snert af negativitet når de finder ud af at vores nye chromecast er blevet døbt Chrome Carsten.
  • Folk som bliver sure over at blive kaldt snotskovl. Det er så sjælden en fornøjelse at det da næsten må ses som værende en kompliment.

download