Folk jeg hader #7

“Jeg kan ikke skrive sådan et igen. Det har jeg jo lige fucking gjort,” sagde jeg til mig selv, og var enig, indtil det gik op for mig at omtalte indlæg (altså #6 i rækken) blev udgivet for en måned siden. Så er det sgu da ikke så underligt at jeg har bandeabstinenser. De er jo tydeligvis blevet fremprovokeret af manglende outlet for frustration over de utallige direkte usympatiske tiltag, jeg møder i min hverdag. Let’s get to it, shall we(?):

  • Folk, der siger ting som futsko, guf eller – gud for(fucking)byde det – mavse. Jeg kan ikke tage det seriøst. Ikke engang når det bliver sagt til børn. Det giver mig pædofili-vibes. Generelt fatter jeg ikke det med at give ting kælenavne. Medmindre der er tale om egenavne til helt bestemte genstande. Jeg er selv indehaver af en plante ved navn Søren. Det er noget helt andet. Jo, det er. Hold så kæft.
  • Mænd, der føler at de er i deres bedste ret til at kalde mig frøken. Luk røven, Thorkild. Du aner ikke en skid om mig. Jeg er så lidt frøken, at det kan tælles på -1 hænder. Det er så ekstremt nedladende. Det skete engang, at en sælger henvendte sig til Mr. Man og sagde “ja, frøk’nen derovre har vel bare at finde sig i din beslutning, når det gælder mandeting som TV”, mens han skulede hen til mig. UNDSKYLD, HVAD? ER DU KLAR OVER AT JEG FUCKING BETALER HALVDELEN AF DEN LORTEKASSE? Vi købte sjovt nok ikke et fjernsyn af ham.
  • … Og nu vi er i den boldgade, så vil jeg gerne sende et helt særligt skud ud (altså et rigtigt skud. Med patroner eller hagl eller whatever) til de mænd som mener, at det er det sjoveste i verden at proklamere at kvinder hører til i køkkenet. Det er omtrent lige så charmerende som makrelånde og hentehår.
  • Den gigantcunt, som brændte mig af, da hun skulle købe et par sko af mig. Hvem har samvittighed til den slags? Jeg havde brugt hele morgenen på at forberede mig mentalt på at skulle interagere med et fremmed menneske, og så kommer skøgen ikke! Stening og vandtortur med urin til sådanne individer, tak.
  • Den upassende selvudleverende, klamme, k-poptilbedende kummefryser af en slamskøge, som ikke fattede, at jeg ikke orkede at lytte til hendes lort hele vejen hjem i toget. Det var min egen fejl  –  jeg kom til at fortælle hende hvilket tog, jeg skulle med hjem fra studie. Og der begyndte så den længste eftermiddag i mit liv. Det hele startede da hun spurgte mig, om ikke jeg ville se hendes nye profilbillede på Facebook (okay, hvem helvede spørger også om det?), hvortil jeg svarede “du viser mig det sikkert selvom jeg siger nej, gør du ikke?”. Og “jo,” svarede hun grinende (hun opfattede tydeligvis ikke den truende tone, men troede derimod at jeg havde gang i lidt venligt drilleri. Hun kender mig ikke), mens hun glad viste mig et billede, som hun utvivlsomt ønskede min reaktion på. Jeg endte imidlertid med at svare “det ligner dig ikke”, fordi jeg så håbede på at hun ville lukke røven. Men nej. Det ledte hende derimod ind i en ny monolog om at hendes mor mente, at hun mere lignede sin far end nogen anden. Og bla, bla og fucking bla i en hel time. Måske skulle jeg dedikere et helt indlæg til hende, for hold nu fucking kæft, der er ikke det, jeg nu ikke ved om hende.
  • Folk som har androidtelefoner og sender snaps med deres klamme efterlignings-emojis. Stop. Den græder ikke af grin. Den græder fordi den aldrig blev til noget. Og sådan er det.

uninspiring-quotes-instagram-unspirational-63-599e88dcbd1a2__700.jpg

Advertisements

2 thoughts on “Folk jeg hader #7

  1. Jeg elsker dig, din sure skid! Jeg hader forresten mest af alt mennesker, der ikke fatter, at det ikke altid hedder ‘jeg’. Det har sgu da aldrig heddet: ‘rækker du lige jeg smøret?’ Heller ikke på skrift! Det kan få de klunker, jeg ikke har, til at hoppe helt op i min hals og langsomt kvæle mig. For fanden hvor jeg hader mennesker, det tror, at de har gennemskuet en grammatisk gåde. Og så slet ikke har. Ift. jeg’et – så hader jeg åbenbart 19/20 bloggere. Selvfølglig ikke dig.

    Like

    1. Hahahahah, jeg er fandeme også ret vild med dig. Jeg er også ved at brække mig i lårtykke stråler over sætninger som “Min kæreste hentede kaffe til ham og jeg”. Svaret er fucking nej, for helvede!
      Er forresten lykkelig over at du ikke hader mig. Tak fordi du læser med ❤

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s