Idoler

Engang imellem ville jeg ønske at jeg var lidt mere som mr. Man. Vi har begge to “læseferie”, og han excellerer fandeme. Han står op, børste tænder, og så sætter han sig kraftedeme bare ned og læser. Selv skal jeg bruge mindst 5 timer, 3 kopper kaffe, et mirakel, en rygrad, et heppekor og en times dårlig samvittighed før jeg kommer i gang. Det ER altså op ad bakke at leve med et fuldkomment a-menneske når man selv ligger og roder rundt nede omkring en c eller d stykker. Han har kraftedeme også nerver til at sige ting som: “skulle du ikke læse?” eller “hvad blev der af din plan med at læse 5 timer i dag?” når jeg bevæger mig ud i køkkenet for at hente en kæmpe tallerken overspringshandling (at jeg ikke har ramt mindst 100 kg overrasker mig hver gang, jeg tænker over det. Jeg æder som et svin).

Det værste er jo at han har ret. Jeg kunne jo godt stå op kl. 9, spise noget morgenmad og komme i gang. I stedet sidder jeg her: klokken er 11.16, jeg sidder på toilettet fordi det er en god undskyldning for ikke at komme i gang, og jeg ved udemærket godt at der går mindst 3 timer før jeg går i gang. Arhmen så opdrag mig dog en eller anden.

Og så denne fordi jeg grinede:

The days that we lived

 

Fucking kreativitet- og originalitetsparsom titel, I know. I vil nok forstå hvorfor når jeg fortæller at jeg i dag har:

  • Modtaget en el-regning på 0 kroner. Det kunne da være fucking rart, og godt nok har vi sparet, men jeg tror ikke helt at den holder i retten. Jeg ringede til DONG som ikke vidste en skid. Fedt mand.
  • Spist smeltet oreocheesecake til morgenmad. Eller… Smeltet er den måske ikke. Måske var det bare det med at den ikke nåede at sætte sig.
  • Stået op kl. 14.
  • Haft dårlig samvittighed over ikke at læse.
  • Været til æbleskivehejs hos min søster som skal holde jul i udlandet. Jeg er ikke misundelig. Jeg er bare sur.
  • Sluppet med skrækken da det var frygtet at min mor havde lungekræft.
  • Været bange for at være løbet tør for Nutella. Det var jeg heldigfuckingvis ikke.
  • Haft eksistentiel krise da det gik op for mig at jeg jo nu er nødsaget til at ændre beskrivelsen af bloggen. Den yngste tiendedel af tyverne stoppede for et par dage siden…
  • Søgt et SU-lån. Det var dét eller at få et dankort, som skulle overtrækkes hver måned fordi jeg er lidt fattig.

Det har været en begivenhedsrig dag, og klokken er kun 17. Jeg tror bare jeg går tidligt i seng. Farvel og fucking tak.

Vupti-fucking-doo og hurra

Jeg fucking elsker jul. Sådan ikke bare på den hårde men på den fucking diamantslebne klinge. Altså bad mig i flæskestegssovs og fe-hår og jeg er din for en måned! Det bliver naturligvis ikke værre af at det også var i den herrens måned at min mor nedkom med et vidunder ud over alle kendte grænser: mig.

Det sker dog at jeg finder ting som får mig til at ville smide min Milka-kalender ud, brænde al mit gran (jeg har alt for meget gran, specielt når man tænker på hvor farlig jeg er når det kommer til ild og brandsikkerhed. Hvordan helvede fik jeg overhovedet det bålmærke?) og blive indenfor de næste 24 dage. Derfor får I nu en ganske fin (if I do say so myself, and I do) og nisseinspireret (eller noget) liste over folk og ting som egentlig gerne måtte komme til at sætte bilen i bakgear og trille ud over en klippe (ja, det skal jo ikke alt sammen være jul og glade dage, vel?) fordi de skulle stoppe for at æde en fransk hotdog uden dressing, for hvem helvede gør også det(?)(Er der for mange paranteser i denne intro? Ja):

  • Lige som jeg hader folk som snyder med chokoladekalendre kan jeg heller ikke helt håndtere al den frihed, streamingtjenester giver os. De beder os jo om, nej, de TVINGER os stort set til at snyde. Jeg vil jo for helvede ikke HAVE muligheden for at se afsnittet for i morgen. Jeg har ingen selvkontrol for helvede.
  • Den tendens jeg har til at ville følge med i samtlige fucking julekalendre. I år har jeg i det mindste kunne overtale mig selv til at efterlade Nissebanden i (på? Var det ikke engang på?) Grønland ved sidste decembers udgang fordi jeg kom til at tænke på hvor øjenudrivende kedelig, den egentlig er. Jaja, det er da fint med magiske sten og sådan noget, men det er fandeme også begrænset hvor længe man som tangerende voksen kan blive spist af med lortet dukketeater og “deeeeeet eeer risengrøøøøøød”. Ja.
  • Forrige punkt har indtil videre resulteret i at jeg følger med i ikke mindre end fire julekalendre på TV. Og så overvejer jeg sgu at starte på en femte også. Jeg har tydeligvis for meget fritid. Eller som det rigtigt hedder: “læsetid”. #rygrad
  • Den hader jeg forresten, risengrødssangen. Næsten lige så meget som jeg hader Søren Banjomus. Skillemadinkadinkadu skal være sød at fucke ud af min jul, prætentiøse gøgler-nisse (kom til at skrive nosse. Ha).
  • December er eksamensmåneden. #nuffsaid
  • Jeg gider ikke træne men spiser til gengæld alt for meget icekonfekt. Engang hed det Eiskonfekt. Det savner jeg. I går spiste jeg så meget at jeg havde kvalme og ondt i hovedet 4 timer i streg. Jeg bør ikke have lov til at bo alene.
  • Det tog min mor og mig 2 timer at finde eiskonfekt. Arhmen fuck dog af. Det sker altid for mig. Ingen kunne lide snøfler indtil jeg en dag fik lyst til snøfler, og der fucking ingen snøfler var NOGEN af de regulære snøffel(snøfel-?)-steder.
  • Det her er sidste år, min mor laver en pakkekalender til mig. Eller det siger hun. Jeg tror ikke helt på det, for vi ved jo fra tidligere erfaringer at jeg er min mors yndlingsbarn numero uno. Hun kan sikkert ikke lade være. *bank under bordet og det der*
  • Jeg overvejer at lave et helt indlæg dedikeret til mit had til hovedrollen fra Den anden verden som btw er den dårligst skrevne julekalender siden Absalon’s hemmelighed (som var en skidegod kalender, men manuskriptet var LORT. Hader forresten folk som siger manuskrift), men jeg tror lidt at det vil blive lige i overkanten med mudderkast og dårlig karma.

 

Folk jeg hader #2

  • Folk som åbner alle lågerne i julekalendre på én gang. Jeg kunne ikke være mere splitterragende ligeglad med om der er tale om en pakke-, låge- eller chokoladekalender. Det er kraftedeme blasfemi på allerhøjeste niveau, og jeg stoler ikke på dem.
  • Folk som taler med falsk “jeg kommer fra en ghetto”-accent. I virkeligheden er alle dem i den kategori vel falske.
  • Folk der siger ting som “jeg synes også godt at jeg kan se at du har tabt dig” når jeg fortæller at jeg er begyndt at lunte lidt frem og tilbage mellem en crosstrainer og en chokolademousse. Jeg startede i torsdags, spaderoulade. Lad mig tage et vildt gæt når jeg siger at det nok bare var noget, du sagde, ikke?
  • Folk som skal fortælle mig hvilke klamme ting der er i min mad. Hør lige her, pernitten-Puk, jeg kan kraftedeme love dig, at når jeg alligevel har besluttet mig for at spise 20 chicken nuggets, så gør det mig ærligt talt ikke så meget hvis der også er et skvæt tørret oksenosse i. Jeg ved godt, det er klamt. Jeg spiser det alligevel. Get the point?
  • Trump.
  • Dem der engang opfandt det der med valgmandsstater. Magen til opreklameret og selvretfærdigt lort skal man da lede længe efter.
  • Folk som udtaler sig om ting, de ikke har nogen forstand på. Ahem. Jaja.
  • Folk der mener at tomatsuppe på dåse er lige så godt som den hjemmelavede slags.
  • Mig selv. Jeg gik fandeme over til den mørke side. Jeg lavede daddelkugler. Undskyld.

 

Så gik det op for mig…

  • … At der i denne sæson af Luksusfælden ikke har været et enkelt fucking afsnit hvor der ikke har været mindst én deltager som er SOSU-uddannet. Siger ikke at det er en generel ting at de ikke har styr på deres økonomi, men der tegner sig et mønster (om det så er deres eller TV3’s skyld ved ingen jo).
  • … Hvor meget hende ved siden af lugtede i fitness.
  • … At det egentlig bare var mig, der lugtede. Det kan muligvis også forklare hvorfor alle flygtede. Ahem.
  • … At mr. Man er den bedste, jeg ved. Han har købt en chokoladejulekalender til mig, og 2016 bliver hermed året hvor jeg for første gang ikke skal leve med det der discounthelvede til 11,95 i Netto. Næh, jeg har fundet mig en spender. Btw: forbered jer gerne allerede nu på bitre indlæg om hvor ekstremt dårlig mave jeg får af al den chokolade.
  • … At jeg på mystisk vis har fået flere læsere på Bloglovin’. Ingen ved hvorfor. Hvor fanden kommer I fra?
  • … At jeg stadig kan blive forarget over forsmåede mænd som ikke kan håndtere kvinder med succes, og anklager os for at være kolde fordi vi ikke prioriterer at vaske tøj og bage kage hele dagen lang. Hvis du ikke forstår hvad jeg mener, så se lige lykken er en asiatisk kone på tv2. Tak.
  • … At jeg faktisk nok kunne hygge mig pænt fucking godt med at gå og bage kager hele dagen.
  • … At jeg slet ikke er gammel nok i virkeligheden til at fylde meget mere end 12 år.

 

IMG_0096.JPG